我到底为了什么..

我这样辛苦的做工..
只是想好好的带你出去玩一整天..
而换来的却是什么..
你的关心?
你的同情?
还是你的可怜..
我不知道怎样做..
很累..
在我身上发生了这样多事..
你以为我不害怕么..
我可以选择回头..
但是我想到能赚多点钱..
就能让你买更多的东西..
所以我还是硬着头皮去做工了..
但是你连你一句关心我的话..都没有..
这或许是我应该做的吧..
我很伤心..
关心我真的好难..
好累..
想痛哭一场..

最后一天...

还真的有点后悔回去做工嗄…
又让你不开心了‥
不知道该怎么做…
我好烦嗄…
剩最后一天了‥
加油!!!!

好累..

这两天都没好好的睡觉了..
好累..
昨晚躺在床上眼睛一闭上..
脑海里都是你..
担心你太晚回明天读书会不会很累..
担心你做工的时候会不会弄伤自己..
担心你会不会开始厌倦我们的感情了..
担心你会不会喜欢上别人了..
担心你会不会不开心..
真的好想念你..
今天在学校考试..
平常的我应该是早就睡觉了..
但是..
今天的我完全没有心情睡觉..
脑海都是你..
你睡醒了么..
你有没有吃早餐..
眼睛有没有痛..
胃有没有不舒服..
有没有喝多多水..
有没有很累..
今天有没有去学校..
有没有不开心..
还有....你有没有想念我..
还是想念的不是我...
心里好难受..
不知道我要怎么做..
我不想烦你..
我不想让你知道...
我每天晚上想你想得流泪了..
今天我决定偷偷的到做工的地方看看你..
看你是不是一如往常的和他们玩得很开心..
是不是没有我的日子你过的更好..
是不是已经和他有进展了..
是不是该放开你了..

我还是忍不下心..

明明对自己承诺了..
这一个月都不要再烦你了..
但是你简简单单的一封Email..
我忍不出想要哭了..
你说:
我会不会只是你的包袱..?
你这个笨蛋..我这样做是有我的理由的..对不起..
我不要你的原谅和谅解..我知道我自己对你太残忍了..对不起..
或许你还没看开..还没了解我..但我会耐心的等你的^^知道么?别再想那么多了..能不能相信我?
我真的不知道要怎么做..
应该要选择相信你么..
还是应该放开你..
其实我才是你的包袱..
只是你不想让我知道..
至少现在我知道我不能再继续和你一起做工了..
因为这样我只会带给你不开心..
至少我不在了..
你们会发现其实你们很适合..
要是你喜欢上他了..
我不会怪你的^^
因为我知道我永远比不上他..
现在我只能努力的赚钱来弥补我对你的不足..
我不是想用钱来挽留你..
只是我每次看到你想要买东西..
但是每次都说算了..
下次再买..
我很怪我自己为什么不能给你想要的东西..
我曾经说想给我自己的女朋友她所想要的一切..
但是为什么现在的我什么都给不到你..
我真的好没用..
我真的配不上你..
希望有一天你发现..
其实我不适合你..
还有更多适合你的人..
能给你幸福的人..

无

我心已经痛的不懂要说什么了..
或许到头来你还是怪我爱吃醋吧..
或许你在做工不能和我说话是因为你怕你大姐骂..
但是我不会体谅你..
是我的错..
我改天不会在那里做工了..
这样就不会吵到你和他的发展..
或许我是你们的绊脚石..
因为我所以才让你们不能在一起..
你口口声声说你不肯能会喜欢他..
但是可能是我的错觉我感觉到你对我开始厌倦了..
我不会怪你..
因为我知道我不能给你什么..
我只会每天和你耍小脾气..
真的好矛盾..
我不能给你什么..
或许你我该放开你了..
但是我舍不得..
我不知道要怎么做..
真的不知道要怎么做..
我好累..
我的心好痛..
今天又吐血了..
你不知道..
因为我没告诉你..
让我吐血吐到死吧..
或许你这样我就不能不放开你了..
如果我真的死了..
就让他来照顾你吧^^
要是我死了..
我就不能守护你了..
我不想成为你的绊脚石..
要是我死了..
你就忘了我吧..
毕竟我只是一个过客..
或许在你眼里我连过客都不如..
哈哈哈..
我的眼泪多不值钱嗄..
不停的流不停的流..

血..

我今天又吐血了..

有点开心..

或许我差不多要去那个世界了..

如果一定要死..

才会让你的眼里全是我..

才能的到你真正的关心..

那这样的话我也没什么遗憾..

现在的我一定令你很讨厌吧..

老是无缘无故的不开心..

但是你从没想过为什么我会不开心..

你唯一懂的就是等我没不开心了..

就会去找你..

我今天有点不开心..

我不想不开心..

我只是很爱吃醋..

 我和你说了我很爱吃醋..

你说我知道啊..

但我不开心的时候..

你有关心过我么..

你有问问我怎么了么..

我不是万能的嗄..

我也是需要你的关心的嗄..

我希望我的女友在他的心里我是排第一的..

但是我在你心里..

似乎好像没任何的意义..

开心的时候第一想到的是朋友..

玩乐的时候第一想到的是朋友..

我的心真的好痛..

我说的所有话..

你应该都抛到脑后吧..

你有认真的听过么..

你常说有心事或不开心的时候要和你说..

我不是不要说..

但是你有想过么..

我说了你可能会不开心..

而且我说了..

大概也没用吧..

你还是会一如往常的一样抛到脑后吧..

我以前和你说过一些我的心事..

你说你会改..

但是我没看到你改..

或许真的要等到我离开了..

你才会珍惜我吧..

但是..

我..害怕你伤心..

如果我真的意识到了我真的要离开..

我会悄悄的离开..

不要怪我..

对不起..

心里话..

我想抱着你述说我的一切..
想和你说我真的很爱你..
我不想失去你..
我真的很需要你的关心..
只要能得到你的关心..
我愿意付出一切..
即使是死..
才能的到你真正的关心..
我也不会怕..
我想抱着你痛哭一场..
我时常看着你的照片流泪..
我很矛盾..
想把心里的一切告诉你..
但是怕你知道了你会不开心..
我只是希望你开开心心的..
我下定决心..
即使看到你和他很好..
我也不会向你发脾气的..
如果我违反了我对自己的约定..
我会对自己做出惩罚的..
我发誓..
只要你开心..
我会满足的..
直到你能照顾自己的那天..
我就会离开..

我办不到..

我昨天又弄你生气了..
我昨天在你面前表现了我很不开心..
我办不到..
我独自承受不了一切..
我还是像试着去承受..
不管结果如何我还是会承受..
我昨天看到你和他说话很开心..
我不禁心好痛..
我尽量避开不看你们..
但是我的心好痛..
我害怕..
害怕你们相处久了..
会喜欢对方..
我不能给你什么..
所以你才不会关心我吧..
他却能给你想要的一切..
和我在一起你只会不开心..
而和他说话谈天的时候我看到你真真的笑了..
我开始感到我是不是应该放开你了..
让你去寻找你的幸福..
我快崩溃了..
我不能没有你..
但是我不想拖累你..
我真的不知道要怎么做了..
好想痛哭一场..

我的心每天都好痛..

我选择了独自承受..

这样你就不会时常不开心了..

这样才能维持我们的爱情..

我相信你把任何事情看的比我还重..

我不会生气..

因为我知道...

如果我要和你在一起就必须吞下所有的情绪..

直到永远..

我强忍着不在你面前表现出任何情绪..

在你面前我必须和以前一样..

在你面前搞笑..

和你玩..

逗你开心..

因为我知道我的不开心也会导致你不开心..

但你知道当我在笑的时候..

心也同时在痛么..

你永远不会发现我的心底世界..

我的心每天都好痛..

强忍着眼泪..

对自己说我很幸福...

给我❤的你

刚回到家..
一路上好平静..
像是世界的另一端..
一路上想了很多事情..
我是不是不应该属于这个世界..
我是不是应该属于寂寞的世界..
我是不是应该让你去寻找真正适合你的人..
那些能给你开心,快乐,幸福,的人..
这些都是我无法给于的..
我并没有资格与你同在..
我所能给只是让你伤心,难过,烦恼..
我很累..
但..心更累..
每次不开心的时候都是你哄我..
每次不开心的时候你都会明白..
你真的很在乎我..
但我不值得让你这样在乎..
这世界上有很多比我更好的人..
如果你想通了..你会发现我只是个过客..

累..

当我不开心的时候..
你总说累了今天就早点睡觉..
我听了..
心都快碎了..
你真的了解我么..
我讨厌的事情..
你老是重复的在我眼前上演..
我也不想吵架..
我只能借烟消愁..
每次你和我信息的时候..
我不开心..
我只能装没事..
反倒你不开心..
我的心变更痛了..
真的开始感到疲倦了..

琪

我决定了一件事..
一直和你在一起..
直到你和我说分手..
虽然我感受不到你的在乎..
虽然我不喜欢你和其他男生太好..
虽然你时常对我忽冷忽热..
虽然你时常做了让我很不开心的事..
虽然我很难过..
虽然我时常想哭..


但是我不会和你说任何的事情..
你只要开开心心的..
一切我来承担..
我会尽量远离女生..
不让你吃醋..
尽量不在你面前抽烟..
不让你生气..
尽量的让你过的开心..
直到我走到死亡的门口..

好幸福^^

和我喜欢的你在一起...

我好开心...

更你在一起我好轻松^^

你让我想照顾你一辈子...

你的表情...

让我好幸福...

对不起..

今天说错了话..

让你哭了...

好伤心..

不小心把你给弄哭了..

看到你哭的表情简直心痛死了...

好狠我自己嗄><

想和你一起到永远

今天我牵着你的手..
我好开心..
不要求什么..
只希望有一个简简单单的爱情^^
你的不开心让我很担心..
虽然不希望你和别的男生走的太近..
不过你开心就好..
因为我知道你的性格就像个小孩子..
很好玩..
所以你喜欢就好呗^^
更你在一起我感觉很轻松快乐..
只是不希望你时不时开心..
时不时不开心..
这样子我很乱><

我想要哭

你为什么要这样说自己?????
我曾经说过无论如何都会喜欢你..
你不知道你这样诋毁自己我会很伤心么????
我简直快疯了...
怎么你老是这样伤害自己..
我不希望你这样好么??
你知道我原本要为了你戒烟的么..
可是你却让我更担心你了..
我不能让别人知道你的事情..
所以我唯一只能靠烟来发泄了...
我现在真的要哭了..
不要再这样了好么???

消失

我想就这样消失在你的世界...
不要再抱着一丝希望...
默默地默默地...
远离你...


我从没这样爱过一个人...
谢谢你让我体会了这一切...


有时回忆一下和你一起度过的日子...
虽然只是朋友的关系...
我也很开心...


我会记住你所说的每一句话...
对我多么的好...
虽然你对我只是对朋友这样看待...
可是我却把你对我的好很慎重的看待...
因为我很在乎你...


我会默默地祝你幸福...
这时的我流泪了...

烦恼@.@

我一直以来都在欺骗自己..
但是人总要面对事实...
明明这是我想要的..
为什么我会这么的伤心..


真的好想消失在有你的世界.....


这几天真的是难过至极..
看到的听到的...
我也不想说..
请告诉我你不是他们所说的那种人..
即使是欺骗我,我也会很开心的..
希望你们真的能在一起..
祝你们幸福^^

独家记忆

我希望你是我独家de记忆...超喜欢你

想念

突然好想念你嗄...

睡觉都会梦到你...

我真的不要求什么...

只想你多在乎我一些....

多关心我...

我不要求你和我在一起之类的...

只希望你能过得快乐^^

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

烦....好烦.....超烦...............

为什么我会和你在一起嗄????

我应该和你在一起嗄???

是你和我说既然在一起了就好好珍惜....

我很想听你的话和她好好的在一起...

可是我做不到嗄...

她根本不适合我嗄...

每次出去我都希望和我走在一起的是你..

可是却是她....

我真的要怎么做嗄...

我是个被动型的男生...

她也是个被动型的女生..

我们根本不适合嗄..

上次和她出去我想起你的话...

好好珍惜她..

我就逼自己主动去找她...

就因为你这句话...

我真的很累...

我的脑袋都是你...

可是我又必须爱上她..

我到底要怎样...

我和她真的不适合...

我一直违背自己的性格..

就因为你一句话...

好好珍惜...

你永远不了解..

我时常和你说分手..不是因为不喜欢你..而是希望你多在乎我一点..可是你永远不知道....

伤心的咯..

昨天宝丽问我能不能代替她做工两天..
因为上次我答应了她..
上次是因为她的老板要我做三天..
我不能所以没做了...
昨天你和我说电话的时候..
很凶><我怕不答应你会不高兴..
再加上我应该能做吧..
两天都没出去..
可是最后还是不能..
因为我妈妈说新年我要让他一个人在家么..
我又不忍心..
为了帮朋友让我妈一个人在家..
所以我就帮忙你找人来顶替..
可是结果没有...
我和你说你却..
很生气的挂我电话...
So Sad...
以前你和我说过我是你最好的朋友..
可是现在我们还是么...
你会不会开始讨厌我了...
真的很Sad..
我非常的对不起..

后悔

如果一切能够挽回的话...
我当初一定选择单身...
我到现在还是忘不了你...
我真的很犯贱...
现在左右为难了...
才发现我真的很需要你...
你在我眼里十全十美...
我真的好后悔...
真的...

祝福

昨天打了通电话给你...
刚接电话你就祝我能够幸福...
我听到了真的很内疚...
你的祝福我真的受不起...
我现在只希望...
你也能够幸福...
我的心情真的好down...
好伤心...
不知哪来的伤感...
让我很难受...
昨天在家突然整个人头昏脑胀...
撞到了头...
我很怕我不会再起来了...
原因不是我怕死...
是我舍不得你...

......

今天你知道我和某一个人在一起...不知道你的心情如何...希望你的心情不会因为我的事情改变...我现在有点伤感...

放弃~

我已经决定放弃你了....现在只希望我能忘记你....因为我真的好累嗄...你从不知道我多喜欢你....真的好喜欢你...但是现在我只想忘记你...今天你为什么还要和我说话...为什么...我明明已经对你很冷漠了...为什么你还要这样对我....这样我会很痛苦嗄....真的累了...

最后一次了~

今天是我做工的最后一天.你今天还好没做.或许无缘吧.哈哈.又开心又难过.开心是因为做完工了.难过是今天看不到你.或许时间慢慢的流逝能让我忘记你吧.真希望你永远不知道我喜欢你.至少我能默默的付出.但是一切都来不及了.我真的累了.好想离开你了.现在的我真的觉得你是个花心的人.真希望是我多心了...虽然我很舍不得你.但是你和任何一个人在一起至少会比我好吧...

累~~

这次真的心碎了，为什么你要这样对我??对每个男孩子你都是这样的好么??还是是我多心了??为什么每次你都要说一些话让我动心呢??昨天真是伤心透了.你说没有车回.我想叫朋友载我们回.到头来一直推三推四.结果意思是说我们没有车回.你要做你(追求者)的车回.什么意思嗄.早说就好了嗄.为什么要兜一大个圈来说.我很生气.你为什么要这样.或许是我太过的自私.我也不知道我要气什么.是气你太过的花心.还是气我自己太过多心...

开始想念姐姐了

姐姐去当兵了~也很久没和姐姐联络了~好想姐姐~姐姐不在没人疼我.好伤心嗄~

你第一次对我凶^^

今天你第一次骂我.哈哈.伤心欲绝.不过至少能让我早点死心.

忘记你好难T^T

这几天没信息你，我好不开心哦.虽然口口声声说不喜欢你了.但是我还是很喜欢你.昨天我们去看电影的时候.你做我旁边.我很开心.但是我希望你不要再这样对我了.这样只会让我更难忘记你.我想你应该不会喜欢我吧.好难过哦.